Веселая семейка (Папа, мама, дите и чудесная собака Фокстерьер(! )) приехали на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала... И вот, о ужас! - они видят своего Фоксика, который тащит в зубах соседского кролика... Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед - фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес - вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный...
Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш Фоксик его чемпиона придушил... Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку - пусть, мол, думает, что он сам сдох. Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает: "Водка есть?" "Есть - давайте...". Налили ему стакан, спрашивают так заботливо, что случилось: )) Он отвечает: да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке.
- Научись обращаться с сиденьем туалета. Ты же большая девочка. Если оно поднято, опусти. Нам больше нравится, если сиденье поднятно, хотя это не требуется. Впрочем, могло бы послужить тебе мотивом его поднять, после того как встала. И мы не вопим, что сиденье оставлено опущенным.
- Иногда мы о тебе не думаем. Тебе придётся с этим смириться.
- Слёзы - это шантаж.
- Проси то, что ты хочешь. Поясняю-слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют. Просто скажи.
- Мы не помним дат. Отметь дни рожденья и годовщины на календаре. Напоминай нам предварительно и часто.
- <да> и <нет> являются прекрасными ответами на почти любой вопрос.
- Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их решить. Это то, что мы делаем. Для сочувствия существуют подружки.
- Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной проблемой. Сходи к доктору.
- Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, не может использоваться в качестве аргумента. Фактически, любые комментарии становятся недействительны по истечении 7 дней.
- Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать.
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер.
Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю
дверь.
Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в
ментовке)
должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели.
Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу.
Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран
на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать
ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что
делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК
запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить
пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог,
не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили
в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220.
Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу.
Уходя
сунул прикарманил расивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и
вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил
2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - потусоваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой муси-пуси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, уси-пути ? Она достала из духовки куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерятся и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД**? СЛУШАЙ СЮДА, ТУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ГРЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, **** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор: Женщина: - Я не об этом! Мужчина: -Постель не первой свежести! Женщина: -Вы на что намекаете? Мужчина: -Я совсем не намекаю! Женщина: -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: -Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: -Что все? Женщина: -Вы меня изнасилуете! Мужчина: -Вы ненормальная? Женщина: -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Женщина: -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?...
Мы с друзьями иногда ездим "на рыбалку" - отдохнуть от рутинной работы и от семейных забот. Правда, такие поездки случаются крайне редко, но зато они, как правило, очень запоминающиеся. Ездим мы на турбазу, расположенную на берегу живописного озера, которое по совместительству является охладительным водоёмом охуительно большой электростанции (то ли атомной, то ли еще како-то). На этой турбазе организован прокат лодки (одной) чтобы рыбакам было приятней заниматься своим любимым делом.
Чудесным майским субботним днём мы приехали на турбазу и стали выгружаться. Когда мы выудили из багажника водку, пиво и закуску, Женька спросил:
- Куда сеть положили?
Ответ на этот вопрос напомнил один очень бородатый анекдот:
- Она большая была, пиво в багажник не входило, я её в гараже у тебя выложил, - ответил Паша.
- Ну, бля, заебись! Порыбачили! - Женька всерьёз расстроился. Надо сказать, что он был большой любитель рыболовного процесса. Причём именно при помощи сети. Браконьер, мля.
- Ну а удочки кто-нибудь взял?
- Удочки я взял, - Лёха достал из рюкзака небольшой пакет из которого выудил пару зимних удочек.
- Ну и что это?! Что это за писюльки?! - еще больше расстроился Жека.
- С лодки будем ловить, - убежденно сказал Лёха, - с лодки - нормально будет.
Сижу на скамейке в парке. Рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 кажной и разгадывают кроссворд. В нём вопросец - "доказательство невиновности"...
Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдаёт гениальный ответ
- "ЦЕЛКА!".
Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдаёт - "А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л" вторая!!!"
Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и невиновность перепутать...
