Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются?А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.
Долго мялся у рыбного отдела,смотрел на икру, но цена кусалась.
И тут увидел консервы - задница кита!
Смотрит, не очень дорого и люди берут.
Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку - пусто!
Он бегом в магазин и к продавщице.
Та смотрит в пустую банку и говорит: " Повезло тебе мужик - самая середка досталась."

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее.
Готовьте людей!

Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает?
-Ну как петушок хороший, курочек топчет?
-Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже...
-Так чо ж ты его продаёшь?
-Да на меня гад глаз положил!

Купил как то мужик виагру, на себе не захотел пробовать - решил на попугаях в клетке испробовать.
Налил самцу, отошел и сидит ждет.
Прошло 5 минут, тот весь взерошился, накинулся на самку, отъебал до смерти, летает по клетке, мечется, видит - кот на кухню идет, раздвинул прутья, налетел на кота - отъебал до смерти.
Мужик понял, чем пахнет, схватил его и в морозилку.
Закрыл,сидит - ждет, 1 час, 2 часа - ну все,наверное, сдох .
Открывает морозилку, а там попугай пот со лба вытерает и орет мужику - ЧЕ УСТАВИЛСЯ, ПОМОГИ КУРИЦЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ!!!