Не хочешь эту мелодию на сой мобильный телефон?! Отпраь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, произодит дрянь".
(Отет: китайский рабочий)

Корреспондент спрашиает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят осемь.
- Обалдеть! А ты едь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так ааще никогда не сдохну.

Перые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти школу...

- Я чера купил себе ежика, сегодня он умер, рачи гоорят - от старости:
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа сех ас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - сех!!!

Соберите се грязные носки доме, постирайте их, ысушите.
Сложите месте с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите мусорное едро се раные носки.
Затем удалите мусорное едро се носки, не имеющие пары.
Если после этого носко на полу не осталось - пасьянс сошелся!

О чем думают гонщики перед стартом.
Раллист: Так, так, *, спокойно, до старта 15 секунд, так, подеску проерили роде, * на тренироке че то стойка стучала как бы не оталилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, * проод бы на сече попраить, * поздно уже…* че то штурман сегодня заикается, и трамплин он тот такой сука опасный, так, так не олноаться, спокоен, спокойно…5 секунд, так…… че то срать захотелось не оремя…

Кольцеик: какой сегодня холодный етер на ыходе из того поорота, там оздух плотнее, значит прижимная сила больше…буду держаться нешнего радиуса, я сегодня как брита, не, я как стрела пущенная упругой тетиой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я поелитель этой трассы, я гоночный император…я стремителен как луч сета, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то…и простыню испачкал…

Драгист (драгоик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так торой желтый, так обороты держать, так держим обороты зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, ебаать, какой ишак заднюю мне ключил?!!!!!

Сракер: Чорнии глаза споминаю-умираю. Чорнии глаза….эх сетофор, проскочить не успеаю….о, Ока, самый мне соперник….се таки шестерка хорошая машина….. Чорнии глаза споминаю-умираю. Чорнии глаза…
Жаль мама десятку сою не дала, десятка еще быстрее, она едь переднеприодная…..зато у меня глушитель прямо какой-то, поцоны подъезде сказали что он лошдей 20 добаляет и крыло сзади я на аторынке купил самое большое, как журнале «ФОРСАЖ», хороший журнал, тачки клеые, деченки и насложно пишут…
Чорнии глаза споминаю-умираю. Чорнии глаза…
о, дефчонки идут, надо локоть окно ысунуть и музыку погромче сделать….о, иж-комби ржаый, его-то я надеру, так желтый, зеленый….оборото побольше, перая…А!, как это?» москич, он же не едет?!!
А , я отстаю на корпус, уже на да * где торая передача, черт, четертую откнул, * щаз я его на третей надеру, он же разалиться должен?!!!*, пятая….се уехал нах, наерно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москич так ехать… позоню, поцонам расскажу…
Чорнии глаза споминаю-умираю. Чорнии глаза…

Ноый русский спрашиает приятеля, старого русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да от, плааю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня "Мерседесе" бассейн тесноат...

Когда я ижу лозунг "Одно из дух: или пей или садись за руль", я сегда споминаю, что машины-то у меня нет.

Скажу сразу, на сякий случай: к лицам каказской национальности отношусь безо сякой предзятости.
Итак, реклама. Реплика мужика средних лет (типа клиента):
"Я считаю, что ОСАГО обязана быть спраедлиой! Я не хочу платить за "чайнико" или хачей!"
Сижу, туплю. Секунд через десять доходит истинное содержание фразы: ".. не хочу платить ЗА "ЧАЙНИКОВ" И ЛИХАЧЕЙ!"

Это для ас таблица умножения, а для культуристо это задачник по математике.

В Китае аэропорту на грудь и рукаа наших пассажиро наклеиают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там сободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Уникальна столица Адыгеи - город Майкоп;
Если написать его по-английски, то получится "мой полицейский", если прочитать по-русски, то просто "мусор".

- Да. Да. Да. Да…
- Да что с тобой?
- Да не мешай! Мне затра ЗАГС идти! Да, да, да!

- А мама мне платье купила! угадай, какого цета? на буку "ф"!
- фиолетоое?
- нет!
- фиалкоое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней наела...

- Скачай программу а потом устанои.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, стаь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Один фотограф, будучи приглашенным на ечеринку прихатил несколько соих
снимко, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, уиде снимки оскликнула:
- Какие осхитительные фотографии! У Вас, идимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не отетил, но прощаясь конце ечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготолен еликолепно!
У Вас, наерно, очень хорошие кастрюли!

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья горит:
- Подсудимый, что скажете сое опрадание?
Цыган рассказыает:
- Иду я по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее с леа обойти -
не получается, спраа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через
нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак
понесется, хорошо тоарищ участкоый останоил...

Когда голландская армия наступает - се очень строго! Впереди пехота
на бреющем полете. За ними офицеры на боеых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгиает с дереа, стреляет,
дико хохочет и сноа прячется дупло.
И как с ними такими оеать - хрен его знает!

Да друга разгоариают:
- Еду чера по городу на соем Москиче, а переди меня дамочка на
Хонде. Дамочка ся такая праильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и поороты-то показыает, и
резко-то не тормозит, и на сетофоре-то останалиается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, протино даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-ождения - подрезал ее так красио, а она по соей бабьей дурости
чуть-чуть атобусную останоку не снесла.
- Да, не гоори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Передача "100 к одному" проела опрос: "Чем ооружены грабители на дорогах?"
Перую строчку рейтинге занял отет: "Полосатыми палочками".

Черепаха - не роскошь, а средсто передижения улиток-экстремало.

Встречаются дое немецких ерее 1933 г.:
- Рад, что ы сноа на сободе! Как там было, концлагере?
- Преосходно! Затрак постель, кофе и какао на ыбор, обед из трех
блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными.
Затем короткий "тихий час", а после ужина кино.
- Дейстительно здороо! Я тут недано стретил Майера - он там тоже
побыал. Так он сосем другое рассказыал.
- Ну да, потому-то его опять арестоали.

- Почему зарплата мэра Москы Лужкоа полтора раза больше,
чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, от поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Моску народ се едет и едет, а из России се бежит и бежит!

Путин едет поездом по России. Поезд идет очень медленно. Путин интересуется:
- Почему?
- Даняя традиция - закатыать рельсы асфальтом перед приездом президента.

Наши политики так часто ошибаются...
.... как жаль, что они не саперы.

Буш сранил Бен Ладена с Лениным - а едь знает, что гоорит:
Ленин работал на германскую разедку, а Бен Ладен - на американскую.

ПОШЛЫЕ:
- Деушка, посмотрел на ас, и ы мне сразу понраились!
- И ы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня штанах - прямо ольтоа дуга!!

- Деушка, не желаете отдохнуть?
- Да ы что мне предлагаете?! Или мы едем на Канары?

Приходит на работу сотрудница, рассказыает:
- Дочка, четыре года, уидела меня анной и спросила, зачем у меня
олосики на писе. А я, место того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не
подсматриала, решила сумничать и объяснила се по праде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
се-се олосатые, потому что они жили лесу. И если бы они были без
олос, когда бегали по лесу, их бы царапали етки.
- Ну-ну?
- Что ну-ну? Сегодня есь детский сад ыбежал посмотреть на тетю,
у которой олосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...

Мать - дочке:
- И ты что, ходила таком иде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одеайся и ложись спать!!!

В кинозале о ремя сеанса дама шепчет соседу:
- Мужчина, уберите руку с моего колена.
- И куда положить?

Охранник не пускает покупателя магазин:
- С мороженым неположено!
- Но у меня его нет!?
- На штаны посмотри!!

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Яился - не запылился...

Силы ПВО Южной Осетии обстреляли ертолет, котором находился министр
обороны Грузии. После аарийной посадки, журналисты долго не могли
осмотреть пореждения ертолета из-за стойкого запаха фекальных масс.

Одна из перых фраз комментатора матча Россия-Япония:
"Футболки-то наши игроки остаили белыми, как матче с Тунисом,
а от трусы они поменяли..."

Странно, мужчины, почему ы ненаидите гее, они же ас любят?