1. На доре дроа, на дроах брата, у браты траа ся брата дроа.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - картальный отчёт.
3. Работники предприятие приатизироали, приатизироали да не ыприатизироали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шестоали к подшефным по шоссе.
6. Регулирощики регулярно регулироали регуляторы.
7. Не идно - ликидны акции или не ликидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Неелик бицепс у эксгибициониста.
11. Поадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само соершенсто, а еще самосоершенстуется!
13. Бесперспектиняк.
14. В Кабардино-Балкарии алокардин из Болгарии.
15. Деидеологизироали-деидеологизироали, и додеидеологизироались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосоары арят скорококосоарках кокосоый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недоперекалифицироашийся.

***

Деушка садится маршрутку и спрашиает у одителя:
-Это феррари?
-Нет, это Бентли
-Надо же... никогда не слышала.

Заходит "гость Города" где-то Баку ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашиает:
- А почему такая криая рыба??
- Изини, дарагой, на паароте паймали!!!

По исследоаниям молдаских ученых, больше сего итамино содержится аптеках.

- Как аша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А аша?

Разный менталитет:
Американский корреспондент об одном американце: -Он не останалиался на достигнутом. Ему было постоянно мало, до самой смерти. Он был настоящим американцем.
Наши бы сказали: -Ненасытная солочь, хапал ртом и Ж__ой, пока не лопнул.

Вчера аптеке.
Молодой (М) челоек просит презератиы у пожилого аптекаря (А):
(М)-Дайте пожалуйста презератиы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) очень заинтересоанно - Поторите?
(М) раздражаясь (мол чё не фтыкаешь) - Дайте пожалуйста презератиы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) -Она у ас что, током бьёться?
Оказалось что нужны с анестетиком, но народ уже лежал

У рача. Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик: - Да жена утерждает, что я ее не слышу.
- Грешно ам, милейший, на Божий Дар жалоаться.

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный
случай - упала именно с этого моста.

Тройное удоольстие МакДональдс!!!
- Хэппи Мил.
- Хэппи Верека.
- Хэппи Энд.

- В последнее ремя моя собака как только подбегает ко мне,
так сразу делает лужу.
- А что ты ей такого гооришь?
- Ко мне, сука! УБЬЮ!!!

Конец года, 30 декабря. Директор - менеджеру:
- слушай, а как тебя зоут?
Менеджер (затупи на секунду): - А тебе это к какому ремени надо?

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

В школе. Учительница гоорит классу:
- Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу.
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Воочка тянет руку.
- Что, Воочка?
- Марья Ианона, а Дед Мороз жиет там где холодно?
- Да.
- А он подарки приносит бесплатно?
- Конечно!
- Значит, у него много денег?
- Хм... Ну наерное.
- А "Дед Мороз" это пседоним?
- Хм... ну не знаю, Воочка.. наерное.
Урок окончен, учительница перечитыает письмо Воочки,
которое начинается так: "Уажаемый Роман Абрамоич..."

Смотрит программист телеизор. Идут титры. Программист гоорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

У одного программиста каждый день заисал комп. Ну просто каждый день!
И от однажды комп не заис. Это был День Незаисимости!

Пока жиы идиоты - Гоблин будет сыт.

Транспортные ноости. В Урюпинске устаноили стоячего полицейского.
Для самолето.

Только начинаешь чустоать себя сободным челоеком,
как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.

НЕКРОФИЛИЯ С РАСЧЛЕНЕНКОЙ
Мощи Марии Магдалины и частица Жиоторящего Креста будут переезены на
патриаршее сенощное бдение храм Христа Спасителя.
Верующие москичи и гости столицы смогут приложиться к нетленной руке
сятой Марии Магдалины и частице Жиоторящего Креста до 13 сентября.
Офигеть!

Россия собирается строить дороги Лиане.
Пора бы и дурако туда послать!

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Зонит
любоница. Муж ужасе тихо без брызг спускает мобильник оду,
ытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки карманы.
Миллионерша се слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, думя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими думя
пальчиками так же бесшумно ытаскиает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша сноа се слышит, но глаза не открыает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо стает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо ытаскиает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша се слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже да грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не ыдержиает, ленио открыает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переодит згляд небо на грифо и так же медленно сноа
на муху:
- Я еще не умерла.

ПОШЛЫЕ:
- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди соей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномо".

Сидят да мужика преклонного озраста, разгоариают:
- Раньше были такие деушки, как пройдет, се поднимается...
- А сейчас что?
- А сейчас нет таких деушек!

Hа уроке русского языка учительница гоорит:
- В дренерусском языке место букосочетания "оро" часто
использоалось букосочетание "ра". Hапример, "город" - "град",
"орота" - "рата"...
Встает Воочка и гоорит:
- А как по-дренерусски "сорока"?

Объяление спецсамолете:
- Внимание! Наш полет заершен. Просьба отстегнуть ремни,
сдать ошейники и плетки.

Симферополь. Конкурс детских рисунко на тему борьбы со СПИДом
("СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множесто детей
и написано: "Даже если я болею, сто друзей округ имею".

На Смоленщине есть небольшая дереенька, неселенная гланым образом
старушками - божьими одуанчиками. На ъезде исит знак: на белом фоне
назание - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: "Но некому..."

Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефоно: не только трясется, но
еще дрыгается и пинается.
Silеnt Моdе Ехtrееm: добалена функция не для слабонерных:
этом режиме телефон может Вас укусить. Не рекомендоано для мужчин,
которые приыкли носить мобильник переднем кармане брюк.

Бронежилет - ещь одноразоого пользоания.
Как, прочем, и любой презерати.

Доктор Фрейд бы наерняка умер, если бы уидел, как похабно пишется
перая бука его фамилии кирилличном арианте.

МАТЕРНЫЕ:
Секс-шоп "Веселый спамер".
Только попробуйте сказать, что мы ас не заебали.

Институт русского языка ходе проедения реформы русского языка
после изучения соременного русского языка решил ести ноые знаки
препинания и , а также неопределенный артикль "бля".