Жена - мужу:
- Пойду косметический магазин.
- Зачем?
- Памада кончилась и туши нет.
- Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

Разгоариают де подруги:
- А ты знаешь, что Клаочку чера уезли больницу с тяжелейшим отралением?
- Она что, язык прикусила?

Молодой челоек, подняшись гору и отдышашись, гоорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая жиописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если низу такая красота?

- Слушайте, мы ам уже пятый раз подбрасыаем наркотики, а потом сами
их найти не можем! Куда ы их деаете?!
- Никуда не деаю!
- Вы тут бросьте над нами издеаться! Мы их, можно сказать, от себя
отрыаем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... от они...
- То-то же! Встаай, гад, к стене! Руки ыше! Та-а-ак. Понятые!
Зайдите комнату. Сейчас при ас мы проерим карманы этого челоека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, ыйдите на пять минут!

Меняю героин на кокаин. Телефон 02.

Компьютерная примета: если се знакомые сидят аське - к дождю.

Дж. Буш:
- Сколько бы ни прятался Бин Ладен от озмездия - рано
или поздно он се рано умрет!...

ПОШЛЫЕ:
Прень - деушке:
- Ты дейстуешь на меня усыпляюще...
- Это как же?
- Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

Де полные женщины разгоариают спортзале:
- Мой муж настаиает, чтобы я ходила сюда, потому что ему
нраится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так чем же проблема?
- Дело том, что он это делает, пока я торчу этом идиотском спортзале!

В атобус ходит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и
худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу...
Полная оборачиается:
- Вот ыедешь глисто - и у тебя такая будет!

- Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
- Что бы рассматриать красиые женские тела!
- А теперь?
- Смотреть достижения медицины!

Реклама:
Молодожены! Хотите заести ребенка? Доерьтесь профессионалам!

Ноости ТВ.
Вслед за передачей "Танцы со зездами" ТВ создали еще де программы -
"Секс со зездами" с участием изестной порноарктрисы Чичолины и
"Бой со зездами без праил". В ближайшее оскресенье перыми на ринг
ыйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуе и Андрей Губин.

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хатит иметь ее и хост и гриу!

МАТЕРНЫЕ:
Грешник аду стречает стречает друга-праедника:
- Как ты сюда попал? Ты же не грешил?
- В оротах рая споткнулся и приычно ляпнул "Блядь!"

Создатели фильма "Солочи" сообщили о начале съемок ноого суперблокбастера.
Фильм под рабочим назанием "Пидарасы" будет посящен оенным подигам
репрессироанных Сталиным сексменьшинст.

Еду как-то плацкартном агоне домой. Ну, полчаса как отъехали из пункта отпраления - сидим купе четером - я, пожилые супруги и деушка симпатичная - студентка, идимо. Вещи рассоали, угомонились, теперь роде как пообщаться надо. Все сидят, ждут - кто перый начнет, ну, а мы с деушкой, естестенно, переглядыаться так незначай начали, ну, как обычно... Перой оказалась деушка:
- Молодой челоек, не снимите мне матрас? Я, конечно, скакиаю, галантно достаю с третьей полки матрас.

Спасибо. Пожалуйста. Опять згляды, улыбки. Пожилая чета понимающе переглядыается - типа, назреает роман. А у меня голое крутится одна мысль - моей сумке на ерхней полке греется бутылка пиа и, ну, ооочень охота пить! Наконец я уеренно стаю и с лицом Дж. Бонда под зглядами сех сидящих лезу сою сумку, элегантным дижением запускаю руку, не перестаая думать о прекрасной попутчице, нащупыаю прохладное горлышко и... под осхищенные згляды ытаскиаю бутыль дорогого шампанского, которое ез подарок сестре... Секундное замешательсто, потом краснею и уже сосем неэлегантно:
- Тьфу ты, бл@ - зло сую эту бутыль обратно, ытаскиаю пио, зло откупориаю и сажусь на бокоое место утолять жажду с презрением ко сему джентльменсту... За сю поездку я не произнес больше ни слоа.

Рассказала знакомая.
На отдыхе ее подруга жила комнате с моделями-блондинками. и от заходит моя знакомая комнату к соей подруге, но подруги не было "дома". блондинка ее пригласила подождать. сидит напроти нее, ногти подпилиает, и тут друг гоорит:
-А ты умеешь гоорить про себя?
-Не поняла, о себе?
-Нет, ну я от только что про себя сказала, что ты классная деченка.
-ДОРОГАЯ! это назыаеться ДУМАТЬ!

Сижу машине, смотрю зеркало заднего ида:
Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается угоорить бросить ящик, но сынок ни какую не соглашается.
Тогда она спрашиает зачем он ему. Ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед бокоыми стёклами и я отчётлио слышу разгоор.
- Зачем тебе ящик?
Молчание.
- Я тебя спрашиаю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребёнок с надрыом, срыаясь на крик:
- Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от тоих опросо - закопаешь меня ней.

Реклама:
- Смотрите, к ней прикоаны се згляды!
- Она принимает ноый натуральный препарат на осное редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у сех на глазах.

Он и она ресторане. Да официанта обслужиают столик. Она:
- Скажите, а у ас есть "Моккона"?
Перый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят. Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Перый официант (смотрит след):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уодит к себе домой.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан оды и де таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да от, таблетки тебе от голоной боли.
Жена: - Но у меня не болит голоа.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА
!!!!!!!!!!!!!!!!!...............