Захожу после обеда офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её разеселить:
- А к нам тут резиноая женщина открытое окно залетела!
Она грустно здыхает и смотря пол гоорит:
- Резиноые женщины не залетают...

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда зялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт опросо

Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе. Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор:
- Что ы?! Это персонаж писателя Грина! Студент:
- Изините, профессор. Я с детста дальтоник.

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Приет! Это я! Лен, окно ыглядыала? Здороо, да? Аида снежинки языком лоить! Не шучу. Знаешь, как здороо! Они тают, холодненькие.... Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбиать? Подбегаешь к дереу, стук по нему,се падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нраится, я понял. Так, может, санки? У меня есть подале. И горка дух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так едь и здороо, что мы немаленькие!
Предсталяешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, друг ты... Да, Ленка, а даай парк сходим! Там еще елку не убрали. Гоорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как сегда? Ленка, опять, как сегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не ыдумыай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготолю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

Я детсте капpизным pос... Родители меня сегда yгоаpиали:
"За мамy, за папy, за тех кто моpе, за пpисyтстyющих здесь дам..."

-Какое слоо яляется антонимом к слоу "опрос"?
-"Отет".
-Нет. "Re: Вопрос".

- А есть ли ашей дерене оры?
- Слаа Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Как гласит народная мудрость, сколько деушку ни корми - а се рано подпаиать придется.

Вперые постели с ноым парнем. Зная за собой одну особенность, самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останалиайся". На что получила мгноенный отет "Если останолюсь - не плачь". Ржали долго....

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисоа, значит у кого-то да мозга.

Лысый ноый русский заходит парикмахерскую и гоорит, тыча роскошную шеелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксо, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя зеркало, потом на серкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", сноа на себя... Наконец здыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

Решил CorelDraw модельку самолетика нарисоать. Как праило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у сех закончилась, есть только у шефа принтере. Захожу, сидит клиент.
Шеф: Что ты хотел?
Я: Листик А3 один.
Шеф: Зачем?
Я: Для самолетика.
Взял да.

Не знаю как ы, а я понял что стал атомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной деушки и пытаясь разглядеть ее несущестующем зеркале заднего ида...

Знакомая как-то рассказыала, как кошка приучила ее не осталять немытую скоороду на плите - кошка просто укладыалась на скорооде спать, а утром приходила постель будить хозяе...

- Ой, как я пережиаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Ребенок целый день доканыает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозары - откладыают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда ечером пришел папа, ему был задан тот же опрос:
- Почему куры несут?
Отет последоал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно ынимает мобильники.
Здороенный лоб думя рядами переди:
- Але! Лена! Я сел!
(Выслушиает отетную реплику)
- Ну, смысле, приземлился!

Инструктор прыжко с парашютом задает опрос соему ученику:
- О чем ты подумаешь, если не раскроется той парашют?
- Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял сое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хатит сло, чтобы описать ам
сю меру моего отчаяния.
- Не ините себя, милорд. Вы сделали се, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю ас, сэр, и полне сочустую. Идите. Вы сободны.
....
- БLя! Мария Палона! Неужели нельзя наести порядок 8-й палате?
Наполеон сноа спиZдил горшок у Нельсона.

Разгоариают да приятеля:
- Скажи, тебе приходилось любляться женщину, которая была бы старше тебя?
- Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

- Почему японцы так не любят якуто?
- Им угол не нраится.
- Какой угол?
- Под которым якуты раскрыают глубокий нутренний мир еликой японской
нации соетском кинематоргафе.

На лицах иных женщин идны следы не макияжа, а косметического ремонта.

На самом деле Буратино не был сделан из полена, изначально он был самым
обыкноенным мальчиком. Просто как-то раз он уидел, сколько ина за
один ечер ыпили Папа Карло и Джузеппе и букально одереенел.

100 кг за да дня - это реально!
Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

Все многочисленное семейсто Кузьминых никогда не знало, что такое грипп,
пока однажды кто-то из них неожиданно не ыздороел.

Сегодня программироание - это сореноание между Программистами,
пытающимися писать се более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей се более тупых пользоателей. Пока что природа побеждает.

Объяление.
Продам философский камень (духядерный, 3,0 Ггц)

На праздноании 90-летия заода АМО-ЗИЛ Лужко ыразил надежду,
что через 10 лет сможет отметить юбилей на ЗИЛе. Вопрос из зала:
- Юрий Михайлоич!
Когда было принято решение переоборудоать заод ЗИЛ тюрьму?

Только после событий Венгрии стало окончательно понятно
почему заседания Праительста России никогда не транслируются.

ПОШЛЫЕ:
Едет трамае деочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та
гоорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит ысадить ее,
один мужчина сжалился - и купил ей билет.
На следующей останоке мужчина ыходит, деочка тоже и идет следом за ним.
Мужчина оборачиается:
- Деочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, так мне ж теперь рассчитаться надо... Могу только натурой.
- Деочка - да у тебя же еще голенькая...
- А ты что - за три рубля с начесом захотел?!

Она: - Я тебя люблю!
Он: - Я тебя обожаю!
- Я тебя хочу!
- И я тебя, аналогично!
- Что, только туда?!

Лежат постели темпераментная француженка и холодный чопорный
англичанин. Через какое-то ремя раздается ее голос:
- Один из ас доих должен стать!

После гулянки стречаются да кореша:
- Ну и козу ты чера снял! У тебя хоть с ней что ышло?
- Ты не поеришь! Я был у нее перый!
- Что, натуре целка?
- Я был у нее перый, кому она не дала.

На уроке:
- Дети, что ам больше сего не нраится людях?
- Жадность!
- Пьянсто!
- Обжорсто!
Воочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А ы-то, Марь Ианна, чего беспокоитесь?!

Да программиста едут переполненном атобусе. Один - другому:
- Что то у меня с писюком!
(толпа замирает).
- А что с ним?
- Да стает часто...
- Может ирус какой?
- Да проерял, се стерильно...
- А исит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!