31 декабря. Мужик стаит табуретку и накидыает ереку на люстру. Вдруг
распахиается дерь и алиается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диан,
смотрит на несчастного мужика и спрашиает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил от...
Дед Мороз гоорит:
- М-да?.. Ну раз ты се рано на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Диалог буфете:
- У ас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты пароые, язык отарной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!!

Приезжает как-то женщина на Сеер друга проедать. И зайдя к другу дом,
деушка замечает, что у него под столом огромное количесто хомяко.
Деушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Сеере.
- Это не хомяки, это тараканы шубах.

Дед гоорит бабке:
- Старая, даай как молодости! Я приглашаю тебя затра,
приходи 8 часо к сеноалу.
Дед ждет, 8 часос, 9, 10... Старуха не пришла. На следующий день:
- Старая, ты че, обалдела сосем!?
- А меня мама не отпустила!

У русского спрашиают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашиают ерея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!

Мама - дочке:
- Хатит красится, лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
- Принеси "Праа ребенка".

Таможенник досматриает корабль:
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот. (достает чемодан.) Это героин, это кокаин. Все аккуратно упакоано.
Таможенник, ытаращи глаза:
- А может и оружие есть?
Хозяин достает торой чемодан.
- Вот "макаро", от "калашнико", от патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
- Наерное, и алюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот миллион долларо.
- И это се аше?!
- Нет, это - аше. Мое - трюме.

Чтобы с похмелья не болела голоа, надо одку добалять обезболиающее.

Украинские ученые нашли применение почтоым ящикам из заброшенных домо
Чернобыля - они продают их румынам под идом микроолноых печей.

Ксюша Собчак - деушка элитная, и играет только элитарном клубе
"Что? Где? Когда?". Где попало олчок она озучиать не будет.

По телеизору показыали как Путин отечал на опросы журналисто.
Всего ВВП отетил на 71 опрос, дошел до 3й несгораемой суммы,
подсказками не пользоался!

Однажды тоарищ Сталин ызал аиаконструктора Яколеа и постаил
задачу: создать ноый, лучший мире истребитель. Срок - три месяца.
Яколе озразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин соершенно искренне удиился: "А разе и амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.

ПОШЛЫЕ:
- Ну, кто ты у меня сегодня?
- Мiсrоsоft Wоrd.
- Мммм... и как же это?
- Щелкни любом месте и начинай одить.

Разгоариают муж с женой. Муж:
- Ты знаешь, сколько у нас энергии на ас женщин уходит, ты знаешь,
что энергии одного полоого акта хатит чтобы агон сдинуть на 1 метр!
Жена отечает:
- Вот бы сейчас состачик до Владиостока!

Мужик кроельщиком работает. И не поезло однажды: упал с крыши.
Да упал неудачно: обе руки переломал, гипс на полгода. Сидит на
больничном, изныает от безделья. Решил от тоски позонить
"Секс по телефону". В трубке игрио замурлыкало:
- Приет! Меня зоут Сета, а тебя? Даай играть игру: я - медсестра,
ты - больной, и обе руки у тебя гипсе.
Мужик ужасе бросил трубку.

Хозяйке на заметку:
Размер его машины обратно пропорционален размеру его пениса, НО
Скорость, с которой он одит машину, прямо пропорциональна скорости,
с которой он кончает.