Деочка бежит к маме с ганом руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

На учениях се ракеты были запущены,
некоторые оказались пиздец как запущены.

Чернобыльская птицефабрика. Мы ыращиаем лучшие гербы России!

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицироанного бультерьера?
- Тот чуак, от кого он заразился.

На ысокооплачиаемую работу требуется уборщица. Опыт игры керлинг обязателен.

Дренерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а торую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая смоле.

Деочка приходит из школы:
- Так, с Вокой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашиает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но едь се мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вока дергает, когда я еще не кончила.

Пациент, откройте рот и скажите буку “П”.

Учитель спрашиает у Воочки:
- Какие зубы пояляются у челоека последними?
- Искусстенные

Едет мужик по пустыне на ерблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и осе останоился. Мужик идит: пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подел ерблюда к строителям
и гоорит: - Тут небольшая проблема - ерблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик ыел ерблюда на эстакаду. Строитель зял да кирпича
и как ударит ерблюда с дух сторон по яйцам. Верблюда сдуает
как етром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.

На день рождения киллера приходит брата. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срыает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открыает - супермодная интока, лазерный, оптический прицелы, титаноые патроны, общем со семи наоротами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадоать! Ух!
- Да ладно, ты достань интоку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, се как положено.
- Дааа! Даже не знаю как ас благодарить!
- Это еще не се!
Спускаются подал, ключают сет, там на стуле сидит заказаный мужик, сязаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за ноую интоку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

Я скоро буду у тебя - я беременна!!! Не олнуйся родители уже се курсе - они не проти тоей смерти!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки атобус.
Шофер, глядя на ребенка, гоорит:
- Ни хрена себе! Перый раз такое чучело ижу.
Женщина, ся кипя, проходит салон, садится и пригоариает:
- Ну, хам. Солочь просто.
Сосед ее спрашиает:
- А что случилось?
- Да одитель нахамил.
- А ы пойдите и запишите его фамилию. А я пока ашу обезьянку подержу.

В класс приходит ноый ученик. Учительница спрашиает его фамилию.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который рот берут. Когда я её гоорю, се смеются.
Учительница:
- Хуйкин, что ли?
- Нет, Ложкин.

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, носу коыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зерь лесу.
Заяц, не замечая его, носу коыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня крепкие рога - я самый красиый зерь лесу.
Заяц отрыается от соего занятия и гоорит:
- За то я - богат духоно...

- К столу, любимые, ас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготоила?
- Заткнулись и жрем!

- Покажите мне отдел, где продаются детские елосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за ыражения? Вы где находитесь?!
- А что - по ашему, елосиПЕДИКИ зучит лучше?

Останалиает ГАИшник машину, из машины ыалиается сильно пьяный одитель. ГАИшник спрашиает:
Ваши праа?!Водитель отечает (с трудом орочая языком):
Адддминистттраторррр!