Женщине приятно когда её сраниают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу предстаит себя незаисимой, изящной и сободной хищницей.
А осе не примитиной, олосатой, ссущей по углам истеричкой.

- Итак, ас обиняют шарлатансте. Вы продаали доерчиым людям элексир ечной молодости. Осуждались ли ы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Спортиный комментатор берет интерью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите - ам понраилась сама гонка?
- Самогонка понраилась, потому и не победили.

стоят да мужика - спорят.
один: Я же тебе гоорю "Фруухт"!!!
другой: "Нет, нет, Прууухт!!!"
Подходит интеллигентного ида мужик, достает ручку и листок бумаги и гоорит:
"Вот я ам сейчас запишу, а ы запомните на сю жизнь как пишется слоо "Фрукт".
Перый мужик: нет ы посмотрите на него блядь! я 25 лет зоопарке отбарабанил, и эта мудила интеллигентная будет меня учить как пердит слон!"

Контрольная.
Преподаатель нимательно следит за учениками, и ремя от ремени ыгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядыает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наерное полно любителей посписыать!
Преподаатель отечает:
- Не, любители - за дерью. Здесь - только профессионалы.

Приходит деушка церкоь на испоедь.
Сященник гоорит:
- Рассказыай, грешна ли?
- Сятой отец, я блядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Сятой отец, ы не дослушали! Я, блядь, курю…

Зонок турагентсто.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нуейба...
- Во, стоп, Нуейба, точно Нуейба подходит мне!
- Когда ы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссорд разгадыаем, спасибо ам, Нуейба подходит.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них ышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о соей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единстенного слоа:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась газете на рекламу Nescafe:
- Удолеторение до последней капли, - и очень обрадоалась за дочь.
Потом замуж ышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать газете рекламу соотетстующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и сноа обрадоалась.
Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу аиакомпании газете и падает обморок, прочита ее текст:
Три раза день, семь дней неделю, о сех напраления

Спускается мужик по лестнице. На тором этаже сосед держит кота руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 картиры, ХОЧУ Люсю из 56 картиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему сю ночь под окном можно?!!

Попали зери яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Ле:
- Я. А что?
Заяц, с осхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!

В суде:
- Как ам не стыдно? Здесь сидит 6 сидетелей, которые идели, как ы украли у этого господина кошелёк.
- Ну и что? А я могу приести сто, которые этого не идели.

Устройлся мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями печатлениями: " Зарплата - хорошая, коллекти - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть уольняйся! "